よけのまいのにんげん

いつかの為の遺書です。

この先どうにもならなくなったり、どうにかなったりしてもそのときは死ぬだけだし死んだらいいだけだ

 

という思考を今に至るまで長いことしててなかなか今さら変えられないと言うと「それは覚悟を決めて生きていていいことです」と言われた。こないだ。

ちょっと違う気がするなあとも思ったけどうまく言語化もできないのでなにも言わなかった。

覚悟決めて生きているので保身しなくていいよなあ…と今おもった。

インクジェットプリンターをかち割ったらただのゴミであるようにまたわたしもゴミであるので今日もスチールトゥで自他共々の人体を殴ってゴミをふやしているだけで安上がりのあいつはそろそろくたばってほしいって願いをささやかだと信じてます、だれもかれものなにかのどこかはきっと透明で静かなんだとかのたまうこの世のにぶい勘違いを撒きちらしてたのしいですか? って結局わたしもちゃんとつきつけられぬままの春とか雨とかの経過だけが尊い。なにもかも尊くないことだけを知ってしまっても糾弾されるのであればみんなうそをついてみんな負けてしまうしかないでしょうねとだれも言わないおもってもいない?

かなしいことも尊くなく多幸なことも尊くなくしあわせや尊さをはかれるほどそもそも人類はかしこくもなく能もないはずであると気づいているのになぜそんなにみずからの立場が保障されているとおもっているのかわからないままただ沈んでいく、また死体の土に、それはきっとこわくない正しいことだと思えばいいのでしょう。みずからを惨殺されない前提ですごしていられるひとばかり羽ばたく権利があるならきっと撃ちおとしたいひとばかりも在るでしょう。きっと免罪符は免罪符とすぐ気づいてわかってしまって免罪符以上にはなれず免罪はきっと為されない、(このことを)今夜のなぐさめにどうぞ。

幼少期から約束事などを守ってもらった記憶があまりなく、そのくせ24になってもバカ正直に人のいうことを受けとめてしまうし、今、「わたしは昔から約束事を守ってもらえない人だったな」とか思ってしまって、こんなようなことを考えたり思ってしまうようなわたしは残念な生物すぎて、世を儚む以外に道がない

 世を儚んでいる癖に傷つけられたら悲しむし、なるべく傷つけられたくないとか思ってるし、大事なものごとや人との関わり方もわからず、わたしという生き物の底の浅さが甚だ滑稽で醜い。

滑稽で醜い癖にごはん適量たべ、適当にトンチンカンなりな身なりを整えたつもりでいる。

救いようがないのに生きていることが耐えられないだけの無能

死を意識せずには存在していられないがゆえに生きてゆくための営みにかかわる努力に割くエネルギーもなく、意識している死を遅らせることしかしていない。

七千円で揃えた死を意識している道具だけ完璧でなんの勇気も持ちたくはないと泣いている、贅沢に。

肉体も痛めつけまくりたいとき、どうしたらいいのかわからなくて、この年にもなって途方にくれている。

無様。

つきつめちまった灯明をぼんやり見やる日替わりの人間、ほかの動物を賢いだのと思える根拠も考えず人間、己のおもいを他者に伝えていいと何故に判断しているのだ人間、根拠などないと考えるような生き物は生きようとしていていいかもわからないまま人間、いのち奪われないことを前提にしか考えることもできない人間、さびしいと思う資格があるとみな勘違いしている人間、わたしが開けているカーテンを閉じて陽のひかりを遮る人間、老けたくないとおもうほど現在の貴殿らは芸術なのか人間、自己に基づく好みすらありはしないほうが苦痛も少なかろう人間、ことばなんて覚えなければ人間と会話しなくてよかったのか人間、価値観もかんがえぬまま家を建てまくり人間、ここもまだ戦争をしている、それに気づけない人間は人間じゃない

人間らしさという名のもとみんなみんな盛大に真面目に狂うこと狂うことみんなみんなより精密に狂おうと余念なく励みつづけてわたしのような地球の人間じゃないやつはペシャンコになれと悪意がないように善意しかないようになにもかもだまして狂わせてはやく屈服しろやと暴力圧力暴制をかけてくるいやあまったく巧みな狂いようで完璧ですねいやあまったくご立派な人間らしい人間ですねおねがい少し静かにしてください

感覚とあたまの外側のことがらがやたらめたらに馬鹿さわがしく馬鹿うるさくわたしはその影響で今夜もごはんをたべられない。なぜたべられないのかわからない。なぜ感覚とあたまとその外側かしずかでないとごはんがたべられないのかわからない。そしてなぜそういったことでたべられないひとがわたしの周りにはひとりもいなくてなぜわたしだけがそんなことでたべられないのかわからない。なぜそのことを攻撃されたり冷やかされたり感覚とあたまの外側を構成しているひとたちはしてくるのか、これは考えた、かんがえた、きっとわたしの言動がおかしくて攻撃したらハイ直しますとばかりにきれいな歪でない容器にわたしがなれると期待しているからでしょう。そうおもうとますますこんなことでたべられなくなっているわたしははやく処分されるべきだとおもう。存在していまった以上はなるだけはやく処分されて流れてきえていくべきでしょう。痩せないように生活くずれないように気がおかしいとされる言動をとらなくて済むようにとばかりかんがえてわたしは日を送らなくてはならないけどそういったことはやはり面倒でしんどいことなのでそういったことをやめたいと思う以上は悪影響のなるだけすくないうちに処分されていくことがのぞましいらしいとさすがにこの年になって学んでいる。こんなことばかりに悩まされつづけてこんなことばかりを気にして意識しないといけない日を送っていくほかに選択肢もなくわたしはただ心地悪くないところで穏やかにすごしたいという願望を追ってきてまだそれは叶ったことないけどだからいつか叶うはずでってわたしはだから感覚とあたまの外側の事象たちによってごはんたべられなくなる分際でなにをゆめ見てるんだ