よけのまいのにんげん

いつかの為の遺書です。

沈澱

炊飯器のタイマーのセットすら自信なく傷つかず話せたことがない経歴をまた重ねつづけてるままただいろいろ過敏さを自覚していくためだけの流れはなにも写さずそのわりに消えることもない、きらめきを待つのはずっとしていないからと言うことに意味も訊いてるものもない、けど矮小なのでみじめたらしく言う、うごかないものだけが正しいように思える、うごかないものだけが美しいように思える。かなしいことと表せるほど分別して片付いていないものたちばかりを流れて溺れて抱っこしたまま毎夜毎夜ごまかして今夜も明日もごまかしてごまかすことに嫌気がさしたら消えたいとか言ってる、分別し片付けたあとは汚れ物として区別され溺れて沈澱するのをがんばって待っている、

幸福感に裏打ちされた自信を厭うような、傲慢に感じるような、そういう己の沈澱、エアコンのフィルターのゴミ、恥じ入るしかしない己、恥じ入るべきと叱責してもすすまず流れるだけの己、閉じ込めて怖がらせて石でなぐるように釘を打ちきらめいて打撲傷つけられたまま動かず吐息のようにうすく消えたい、なにも期待できず叶わないことのみ折り重なる。

努めていたとしてもいくつかの可能性で沈澱したとしてそれを悔しがるのは道理がちがうのだろうから、なにも発露しない美しさに憧れてしまう。きっとずっと治せない。

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雑記

自殺するまえに周囲に相談してみてとかってやつあるけど、自殺が成功したあとじゃないと誰も真面目に受け取らないし自殺成功したあとでも真面目に受け取らない人っていっぱいいると知ってしまっているから自殺を思いとどまる理由にはならない。これはわたしの場合は、です。

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雑記

バランスを考えながら今日もごはんを適量たべ、また自己肯定のできない理由に気づいていくのでごはん適量たべてるくせに頭が回るままなので死にたがりなわけですけど、死にたがりのくせに過去のことなどで許せない可能性も感じてしまう。三流の死にたがり。

死にたがりが生きていてはだめな法律もないのに一般には「スジが通ってない」ように思われてしまうのでしょうけどそれは思慮が足りないだけですのでそのあたりで尻子玉ぬかれてろ、と思います、わたしは矮小な俗物でしかありません。

なぜ自分の意見を強く発言していいものだと思えるのですか？

しかしわたしもずっとなにかしらの罪人で加害者たる顕在化した後悔です

 

習作

詩、散文、

俯いて隠した歪めた顔も意味はない

死人のつもりで家を出る

髪振り乱すほどの価値ないって言い聞かせ

今日もまた気に入りの靴履いて

竹の切り口で怪我をした夜、

かわいがられる人間のつもりか

どちらも怖くないふりをして

進む

 

過ぎるのを待つ　なにも過ぎてくれない

笹にまみれてイタチが転がる

目玉を見る意味もわからずみんな目玉を見ている

内面ごまかすような着飾り方する人間

笹にまみれて泣いて

こぞってみんなが寝不足だ

だれの話もわからない

 

祝福もないことの救いがわからないなら人間じゃないと言ってかすんでしまえ

用なし

笹にまみれて

なんにももともと尊くないことたちを愛でることをつとめて保っていくことは侵してほしくないとうそぶく

こわいことも引き受けて価値もなくいたいのに

矮小

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雑記

この先どうにもならなくなったり、どうにかなったりしてもそのときは死ぬだけだし死んだらいいだけだ

 

という思考を今に至るまで長いことしててなかなか今さら変えられないと言うと「それは覚悟を決めて生きていていいことです」と言われた。こないだ。

ちょっと違う気がするなあとも思ったけどうまく言語化もできないのでなにも言わなかった。

覚悟決めて生きているので保身しなくていいよなあ…と今おもった。

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詩、散文、

インクジェットプリンターをかち割ったらただのゴミであるようにまたわたしもゴミであるので今日もスチールトゥで自他共々の人体を殴ってゴミをふやしているだけで安上がりのあいつはそろそろくたばってほしいって願いをささやかだと信じてます、だれもかれものなにかのどこかはきっと透明で静かなんだとかのたまうこの世のにぶい勘違いを撒きちらしてたのしいですか？　って結局わたしもちゃんとつきつけられぬままの春とか雨とかの経過だけが尊い。なにもかも尊くないことだけを知ってしまっても糾弾されるのであればみんなうそをついてみんな負けてしまうしかないでしょうねとだれも言わないおもってもいない？

かなしいことも尊くなく多幸なことも尊くなくしあわせや尊さをはかれるほどそもそも人類はかしこくもなく能もないはずであると気づいているのになぜそんなにみずからの立場が保障されているとおもっているのかわからないままただ沈んでいく、また死体の土に、それはきっとこわくない正しいことだと思えばいいのでしょう。みずからを惨殺されない前提ですごしていられるひとばかり羽ばたく権利があるならきっと撃ちおとしたいひとばかりも在るでしょう。きっと免罪符は免罪符とすぐ気づいてわかってしまって免罪符以上にはなれず免罪はきっと為されない、（このことを）今夜のなぐさめにどうぞ。

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雑記

幼少期から約束事などを守ってもらった記憶があまりなく、そのくせ24になってもバカ正直に人のいうことを受けとめてしまうし、今、「わたしは昔から約束事を守ってもらえない人だったな」とか思ってしまって、こんなようなことを考えたり思ってしまうようなわたしは残念な生物すぎて、世を儚む以外に道がない

 世を儚んでいる癖に傷つけられたら悲しむし、なるべく傷つけられたくないとか思ってるし、大事なものごとや人との関わり方もわからず、わたしという生き物の底の浅さが甚だ滑稽で醜い。

滑稽で醜い癖にごはん適量たべ、適当にトンチンカンなりな身なりを整えたつもりでいる。

救いようがないのに生きていることが耐えられないだけの無能