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よけのまいのにんげん

いつかの為の遺書です。

何度か疑ってましたが、やはり昼間にモンスター飲むと夜眠れない、一本残ってたので先ほど飲み干して片付けました、ハッキリわかったのでもう買わない、モンスター、たぶん。 わたしは誰ともわかりあえないという前提の人間の一員でしかなく、わかりあえない…

はっきりしてない・はっきりしている

ジャンキーでなくなったつもりはないのにジャンキーに戻りたいというのは逃げなのだろうか わからない 逃げだとしてそれにどうして罪の意識を抱かねばならないのだろうか わからない 声をつぶしたくて焼酎でうがいするわたし、23歳にもなって、わたしは自分…

楽園

今わたしはどこかの腹のなかで溶けていくところでどこまで行っても溶けていく、荒れ地で独りくたばりたいだけ、どれもこれもどこかのまやかしでしかない、さがしているのはまやかしでしかない、流れていくのは流れていくまやかしで腐る寸前の溶けていくとこ…

つまらない

わたしの過去はわたしも重めだなと思うことがある そんなことより、と投げだせないことが人とのかかわりでいくらかあるし、説明に詰まらざるを得ないことが多いし、人とかかわらず完結できるわたしなら良かったと強くおもうのもいままで数えきれない 過去を…

安く買ったマーチン8ホールで左腕を打つ 白眼むいたらおもしろいだろうな 完璧なサイレン 熟柿をにぎり潰して舐める とにかく驚愕が多い 墓場の熟柿 地べたの世の中、完璧なサイレン、なにも感じてなかったと未来で気づく わたしはなにも感じていなかった 自…

わたしの

なんか毎日毎日特別つかれることしてるわけでもないのになんでこんな毎日毎日しんどいのかわからない というかこれはしんどいのかわからない わたしはしんどいのだろうか でもしんどいことってなんだろうかわからない つかれてるかわからないのにつかれてる…

繰り返せば

ゆるやかな自殺をしたいくせに、試みたのに失敗したらと考えて今日もご飯を適量たべる。わたしはなにも思い切れない。安全な場所などどこにもないのにありはしないのにどこかにあると思ってしまって憧れるばかな人間もどきが亡くなったってただの成功なのに…

死ぬほどの日々

美しくもないにんげんが化粧をしていちおうの体裁をととのえたつもりでいる、わたしのことです。なにかをがんばったり、どこかへでかけたり、そういうことをしたつぎの日、微熱がでます。からだのいたるところが重く、しんどく、何回かに一回寝込みます。わ…

20160830

あたまわるいのであたまわるいことしか書けないし言えない、それがわたしです。(自己紹介) おもしろくないのでおもしろくないことしか書けないし言えないよ。ばかか?わからんのか?殺し合いがはじまらないのはふしぎだな?わかるといわないでくれとも言え…

夏が結構好きなのはなんでかわからない 今朝首のあたりを寝違えていた 昨日けっこうな大金をとあるところに所用で振り込んだら当たり前に残高がごそっと減ってわたし太ったなあと思った。太ったなあと思ったのは別に悲観ではない。去年はベルトなしじゃはけ…

コレクション

春の海におきざりにされたCDアルバム わたしの右手の傷 すべて桃色の地獄の季節。 去らねばならない そんなものない いくつかの地獄 多様な地獄 いくつもの軸があることを地獄、 伐採された野垂れ死にを わたしは守れなかっただけです ネオテニー じゅじゅん…

散って野

「車窓より」つばめが飛んでいる枯れた木の上民家がすき間をうめるように直角平行の、この時期田んぼは茶色、僕が死んでも。象牙の塔俺か世界か、俺と世界。外、立つ半透明の霧が言う、「死ねるぜ」目線は飛ぶ飛ぶ俺と世界の、台形の上、ひとり、坂だあわい…

写真

誰かが望んだ私になれたとしてもそれは私が望んだ私じゃないから私は私を嫌いなままだ、的なことを以前書きました。私はまだ私が望む私がわかりません。探しても探してもいくつも出てくるので私は多面的な生き物なのかなあとかって思ったりはします。多数の…

毎日みっともない。

詩を書くことは他者と比較とかせず自分の中の問題だけで言えば向いていると思うし、書くことを禁止されても書いていそうだとは思ってる。才能とか技量とかそんなことは知らないしわからないしより一層落ち込みそうだから考えたくない。髪を短くしている。た…

場所は伏せますがある建物のてっぺんに行ってきました。そこから飛び降りるつもりでした。できずに俯いて帰ってきました。結果、今うずくまって泣いているだけです。痛みが怖いだけだ、痛みがなんだというのか、何を恐れているのだ、飛んだあとの迷惑?……馬…

わかりません

さわやかに嘲笑して見放して突き放すみたいなことができるような洗練された人間にはなれそうもないので野暮ったく無様に泥っぽく生活を耐えていくしかないので私。あきらめなさい私。不恰好な無邪気さだけがマシなところなのかもしれない。けど不恰好。美し…

げす

まだ泣いていない私は楽しめない、一つわかるかもしれないのは寝不足はだめだ、ということだけであります。わたしはわたしが殺してやる殺してやる殺すんだ!バクシーシして分解してしまえって願ってる野望の人。山にこもってそのまま降りずに亡くなりたい願…

ツイッターを休んでみています。どうでもいいと思います。みなさんにとって。私の日常も死ぬしかないままです。けど日々生きています。なんでだろうね。私にはなにもないな本当に。最近このこと強く思います。死んで私以外の何かになれればいいなということ…

人間にしかみえない人間になりたい人間でいたくない人間がきらい人間が憎い人間になれない人間じゃない人間を許せない人間ではない人間になれない人間がわからない人間になれない人間はいやだわたしは人間なのか?なんでわたしは人間に見えるのだ?

劣等

もう疲労するのが嫌だから死んで終わりにしたい厄介 莫迦 就寝 醜い 嘔吐 携えて 貧相 奇異の眼差し 晒す 施し 殊勝 傲慢 腫れた 詫びる 痕跡私はハズレです。死ぬのを堪え続ける日々。ばっかじゃねえの?わたし。皆殺しにするか自殺するか以外ないことは皆…

強いていうなら

このB級の指先で合成の調整の声を断絶したあとの日暮れでジョージ・コックスを汚す。なにも仕留められない、仕留められない、消毒液を浪費しては自己嫌悪/ユニクロからのメールマガジンを読んでTシャツが見当たらない夕方を浪費して四列シートの夜行バス…

アディオスしたい欲求が不満です

「女郎なんかしているから。金を買ってやったのよ。」 私はやりたくもなんともない。憤り。一月上旬の空気の乾燥で唇の端が切れて痛いと声をあげるこんなことしか言うことができない人間はただそれまでの人間でそんなのを抱いてやる世界観。何かが嫌いだって…

花と星と呪い

なにものでもないけやきを伐採わたしの血はながれないでほしいいろいろ恨むことをゆるしたわたしはどの花もゆるせなくてころされた嘘偽りないものをさらす日々恥しかない生きても生きてもなんにもおどれないわたしは戦場にすぎないと、それがやさしい物言い…

そんなことなかった。

両サイドと後ろ(えりあし)かりあげて脱色しました。 ブリーチ2回くらいしたら頭皮のダメージが結構ありました。 自分のことを私は卑しすぎてどうしようもないといつも思っているのが当たり前っていうか意識すらしない前提なんですけど、「もしかしたら私は…

啄木とベニシアさんのハーブの本と山田花子と野草茶。

山田花子の手記?はこないだもらった。 野草茶の本はこないだ買ったばかり。 山田花子も石川啄木も私との共通点を見つけるたびに安心する。似ているだとか思って慰めにする。本当はぜんぜん似ていないんだろう。

雑記

人間のままでしあわせになりたい。 しあわせになりたいというよりは苦しみのない安心のある生活をおくりたい。 何を書きたいのかが考えれば考えるほどわからないし書くほどのことなどなにもないように思う。 「伝わらない」ということがコミュニケーションで…

貝殻虫

ゆきゆきて。みてーな感じで夜が明けたのは幻想で眠れないまま私は午前四時を認識する。ぬるついた顔面、なにも期待できない台風、消散したアイデアと期待。 「生命という認識に意味はあるの?どれもこれもただの道具でゴミではないの?」という疑問を抱いて…

セージが枯れてなかった

人に嘘偽りのない態度を示す―というより、あえてそういう態度を示したことを黙って見逃すような者は一人もいない。誰かに本当のことを言うのは、不作法の罪を犯すこと、相手より自分がまさっていることを認めることだ。「どんな権利で、本当のことを面と向か…

ノート、短歌、文章

pic.twitter.com/asKDIbk5ue— 大羽 左膳(さとし) (@sazenn0103) 2015, 5月 28 pic.twitter.com/h1wmR7jnWX— 大羽 左膳(さとし) (@sazenn0103) 2015, 5月 28 #短歌 #tanka pic.twitter.com/7sQyDhZQGt— 大羽 左膳(さとし) (@sazenn0103) 2015, 6月 8 ノートに…

20150501金曜日

今日写真を撮ってもらいました。沢山撮ってもらいました。写真を撮った人は帰らはったらデータを消すのかもしれないけど、とにかく写真を撮ってもらいました。ベランダのハーブ達の剪定もしました。特に未練も無い気がします。友人達との予定もスケジュール…

20150314

永遠に階段で永遠に永遠を重ねてシーシュポス的なふざけ方を晒しています。 私はどうしたらいいんでしょうねそのうち死ぬでしょうね死なない人はいませんから私が人である限りそのうち死にます有難いことですね。あなたにとっては。 手紙の返事が書けなくて…

三月になりました

ジレンマ。二つに一つ。黙するか、あるいは、言葉にするか。自殺。— Jacques Rigaut (@Rigaut_bot) 2015, 3月 3 自分の家の前で立ち止まって自殺したいと思って自殺する方法を考えて爆発しておしまい、同じように春がきてなんにも始まらない。私は始まらない…

知り合いが見つけた写真

…誰???これは友達に撮ってもらったスクショですが、このように私が死にたいときに書いてたブログ(このブログ)が晒されました。これ作ったのは死ぬと思った時にその場しのぎする為なんですけど…それを伝えているのもごく少数だったりした為知っている人も…

なんにもしないなんにもできない

久しく私は、自分が誰にもまして正常な人間だという観念を抱いて生きてきた。この観念ゆえに、非生産の情熱が私にとりついたのである。気違いどもで満員の、愚鈍と譫妄の淵にはまりこんだこの世界で名をあげてみたとて何になろうか。いったい誰のために、何…

安全でない

昨日首吊り自殺に失敗したので生き延びています。(首吊ってたら保護された)そして病院に来ました。誰も聴いていないうるさいBGMとうるさい人間の音とが耐えられず、「BGMなんとかして下さい、消して下さい」と事務で伝えたら「他の患者さんに配慮しなければ…

やはりクズ過ぎる私が死んで消え去るべきと思いました。知り合いから絵を貰うつもりなのでそれ貰うまでは生きていたいです。灯油は普通に家にあることに気付きました、クズは燃やすべきってかアハハ〜って思って自嘲しました。私は死ぬしかないんです、そん…

察せない、言い聞かす、淘汰される私

言葉にされる以外で相手の気持ちを察しろとかできるわけねーだろ。— 大羽 左膳(さとし) (@sazenn0103) 2015, 2月 10ADHD 高機能広汎性発達障害(アスペルガー症候群 自閉症)私を形成する一部にすぎない、と言いきかす。死ぬしかないので泣いています。私は言…

20150209月

私だって残酷。強く死ぬしかないと思っています。狙撃されることを願う日々、いくら編み物したって死にたい。私は劣等種です。どうやっても劣等種です。環境が変わっても私はいくつかの障害を引きずったまま何も変わらない私なので死ぬしかないと思います。…

正気です

今晩中に死ぬしかないなと思ったし今なら飛び降りも出来ると思った。ので病院に電話した。自殺が罪なことなら止めるべきなのではと思ったから。当直の医師が私を診るらしい。それによって私のいつかの死は形作られるとも言える。仕事だから看護師も医師も軽…

なにもかも放棄できない

適合できない自分が悪いのだ pic.twitter.com/6gBpnlsVpg— 大羽 左膳(さとし) (@sazenn0103) 2015, 2月 2 適合出来ない。なにもかも放棄したい。#当事者 #発達障害 #ADHD #PDD #広汎性発達障害 #高機能広汎性発達障害 pic.twitter.com/nbr6m2ZeFU— 大羽 左膳…

そんなこと言う奴らの為に本当に死んでやりたい

感覚の鈍い人達で溢れかえっていてしんどいです。って伝わるように言ってやりたい。 確実に死ねる方法を考える日々です。まだ見つかりません。確実に死ねる方法が首吊りくらいしかやり方わからないので首吊って死ぬかもしれません。 本当は引きこもってずっ…

20150125

@rnc_06 肩の力を抜いてたら死んじまうよう— 大羽 左膳またはサトシ (@sazenn0103) 2015, 1月 22 自分もその相手を見下してんのに「私を見下してきやる」とかお互い様じゃんと思うけど、そういう人はまず自分が相手を見下すのが当たり前過ぎるのか「自分が相…

男の子(最後に短歌)

私は長らく少年でした。男の子でした。とても離れ難い大切な"戦友"という呼び方がぴったりくる友達と知り合った時、私は17歳の男の子でした。「彼女は17歳の男の子でした」と、その友達が書いてくれたことがなんだかとても嬉しかったのであります。このこと…

私も、なんか私が宇宙人みたいだなって思ったことある。文章を書くの、私は体力いるみたいで、要は怠けてるんだけど、書くのを持続する力が無さ過ぎてなんにも書き終えられないの。って21日前に東京の女の子に送ったらしい。美少女や美女を眺めて癒されたく…

20141201月曜日

いつも死にたい酔狂とかでなく死にたい、ずっと昔からそれが変わらない死にたい。 準備なく死ねる準備した。私がこういう風に生まれて育ったのが悪い。誰も悪くない。私がこういうのに生まれたのが悪い。 別にロープとか縄でなくたって死ねそうだと前お父さ…