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夏が結構好きなのはなんでかわからない
今朝首のあたりを寝違えていた
昨日けっこうな大金をとあるところに所用で振り込んだら当たり前に残高がごそっと減ってわたし太ったなあと思った。太ったなあと思ったのは別に悲観ではない。去年はベルトなしじゃはけなかったボトムスがベルトなしでもはけるなあって感じ。あてになる人間なんていないってことをわたしはずっと気づかなかったがやっとその誤魔化しに気付けるようになってきた。私にやさしそうに言う人も私にきびしく言う人もあてにはならないし聴いてはいけない。聴いても忘れることだな…。わたし以外わたしでないからあてにならない。それを知らず、気付かず、忘れているような人たちの言うことはどれもあてにならない。
わたしは悲しいと思えるようになりたいし、疲れたと感じられるようになりたい。今は疲れたと感じられないのでいきなりしんどさがキャパオーバーして動けなくなる感じ。自己モニタリング機能は20〜30%回復したろうか。私はもっといろいろ感じたい。感覚過敏はつらいことばかりではあるけどそれでも私はいろいろ感じたいよ…。例えば私が70歳になったら今の辛さのことを微笑むかもしれない。歳をとってにぶくなれる人は幸せなんだろうな。私の命なんてわざわざ捨てるにも値しないし、そのうち淘汰されそうだし、隠れていたい。だれもわたしを見ないでください。野垂れ死にまで撃たないでください。
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誰かが望んだ私になれたとしてもそれは私が望んだ私じゃないから私は私を嫌いなままだ、的なことを以前書きました。私はまだ私が望む私がわかりません。探しても探してもいくつも出てくるので私は多面的な生き物なのかなあとかって思ったりはします。
多数の人に受けるような私でないという前提もようやっとわかってきた、ぐらいのところです。今。才も強さも賢さも能もない、だから歌うようにすきなようにやるしかない、そうはわかっても好きなようにってどうやって？……好きなように、を取り戻したいです。
素直に、真摯に、謙虚に、心がけても私はまったく馬鹿で、クズなことばかりしている気がします。
好きなことを、好きなようにする、それを取り戻したいです。まずは私の好きなことを。
菜種梅雨、アイリスが例年より早く咲き、どくだみが茂りだそうとしていて、ハーブ達も一気にわさわさと伸びて、私だけがだらりとしている。
ルージュピエールドゥロンサールです。つぼみがふっくらぱんぱんです。
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場所は伏せますがある建物のてっぺんに行ってきました。そこから飛び降りるつもりでした。できずに俯いて帰ってきました。結果、今うずくまって泣いているだけです。痛みが怖いだけだ、痛みがなんだというのか、何を恐れているのだ、飛んだあとの迷惑？……馬鹿じゃないのか。今更。いやずっと私は馬鹿だったけども。
ベルギーに行ったら安楽死させてもらえるのかもしれないっていうことを泣きつつ考えました。向こうで暮らすほどの貯金はないけど、行って手続きするくらいならなんとかなるんじゃないかとか。それが今の慰めや希望です。そうやって自分を慰めているつもりです。
私はずっと馬鹿で愚かでクズでした。ずっと馬鹿で愚かでクズだったな、と反省と後悔はしています。でも反省と後悔しようが綺麗に新品になったり交換してもらえるわけじゃないので馬鹿で愚かでクズのままです。
死にますと宣言せず死ぬつもりでした。が、また失敗したので、こうやって書いてます。すいません。ごめんなさい。泣いたところで殺してもらえるわけじゃないのにね。泣いてどうするんだろうね。
私が鬱陶しい人間であるくらいの自覚はあるのでこうやってブログに書いとくだけにとどめます。
ベゲAをまた貰うようにして貯めていこうかとも今は思っています。これも慰めなどになりそうです。
今日飛び降りることは先週ぐらいから予定していました。意味なかったけど。私の馬鹿やろう。
