よけのまいのにんげん

いつかの為の遺書です。

ノート、短歌、文章

 

ノートにまたときどき文章やら雑に書き始めました。

 

 

短歌もひさびさに詠みました。

http://utanowa.net/user/tanka/3459

 

 

文章また載せるかもしれません。

 

20150501金曜日

今日写真を撮ってもらいました。沢山撮ってもらいました。写真を撮った人は帰らはったらデータを消すのかもしれないけど、とにかく写真を撮ってもらいました。

ベランダのハーブ達の剪定もしました。
特に未練も無い気がします。
友人達との予定もスケジュール帳にあります。
私は人より多く、人に迷惑をかけなければ生きられない様です。これは事実です。私も迷惑をかけたい訳ではありませんでした。ごめんなさい。申し訳ありません。
今日お気に入りのサンダルを履きました。今年初めてのサンダルでした。足の爪には赤いマニキュアが塗ってあります。
私は死ねるか確信が無いまま死ぬのだと思います。死ぬその時も。死ぬその時、当たり前ですが私は楽になるんです。楽になるのだろうかって思いながら死んでいくんです。不幸なことではありません。どうやって死んでいくかはわかりません。f:id:sazenn5:20150501224526j:plainf:id:sazenn5:20150501224552j:plain

20150314

永遠に階段で永遠に永遠を重ねてシーシュポス的なふざけ方を晒しています。

私はどうしたらいいんでしょうねそのうち死ぬでしょうね死なない人はいませんから私が人である限りそのうち死にます有難いことですね。あなたにとっては。

手紙の返事が書けなくて申し訳なくて荷造りをする私を笑う絵が見える。馬鹿にされてもされなくても私は馬鹿ですからって言うのって楽過ぎて極楽浄土へ行けそうです。

 

 

本棚の本を殆どダンボールに詰めました。

だから読むものがないのでファンデーションケースにミッフィーのシール貼りますね。編み物しますね。洋服もダンボールに詰めなきゃいけない私は割れ物の仕舞い方を考えていますが不愉快さを表情に出す練習もしますね。

 

三月になりました

 

自分の家の前で立ち止まって自殺したいと思って自殺する方法を考えて爆発しておしまい、同じように春がきてなんにも始まらない。私は始まらない。私は続くのか？

流れていかずに嘆き続けてくれって叫んで悲しんで射止めた塊を廃棄物処理、見捨てられたお前は誰にも似ていない、眠ってしまえクズ人間。私は危うく放蕩者になるところで私の才能を評価する人はどこにもいないまま私は得体のしれぬ塊になり止る。物が静止している様は誰かを魅了して私は動く万物に成り果てるだろう、いずれ。いずれ私は間違いを認め間違ってゆく、動いてしまった存在になったばかりに。そうして続く。

 

淘汰される私、永遠に理解されない正確な芸術が欲しかった。

顔も洗わず布団の上で泣く、髪がへばりつく、逸脱行為、失敗作！

引き摺られてやってきた世界だった、醜行をも辞さぬ私だったという言い訳！

 

 

 

 

なんにもしないなんにもできない

 

意識を保つだけでゼエゼエしてる、しんどい、狂ってるのは私じゃない、笑い出すお前らが正常なんじゃない、正しいとかなんかをお前らが決めて良いはずがない、自覚してる？してない奴らはこの問いかけの意味がわからない奴らは即刻処すべきで私は個体を維持する活動を続ける、お前らを通過して。

許せないを許さない私はお前らを蹂躙していく。蹂躙された者として私は私の義務を全うするために蹂躙された者としての証を隠し続けて仲間に入ってる、上辺だけ。なんにもできない。

 

 

切り離された私は人間のいるところでは怯えるしかないので心が休まりませんっていう状態です、ストレスってやつなのかしらって首をひねっても解答はない、ないない、ないない傲慢ばっかりの人間ばっかり！私はただの怖がりで意気地なしでどうしようもない！

あふれ出した目の裏側の真っ暗な血潮が流れてって皆殺しを防ぐ、愛憎劇、煙草、間違えた人生。吐き出していく血潮、さらば鈍い人間に差別された人。

「あんたには何にも見えていない」とすら言わない私は偉いのか？

違うだろ。

差別して差別されて区別されずにいる、差別を差別とも思わない人のことを恨む人は多いと思う。勇気の無い私はそれでも適合出来ず失格扱い、発言権は無しの「役立たず」のポジションを勝手に任されて勝手に「役立たず」を期待されていて私はそれを裏切れない。弱いから。弱いので怖いから。弱い私は淘汰されるだろう、望んだ役割が何かわからないまま役立たずのラベルを貼ったまま役立たずと思われて。

責任は私である、何も変わらないまま春は来る。打ちのめしてやれ、そう思っているのでないなら何故そうも無意味に攻撃的なの？

 

安全でない

昨日首吊り自殺に失敗したので生き延びています。

(首吊ってたら保護された)

そして病院に来ました。

誰も聴いていないうるさいBGMとうるさい人間の音とが耐えられず、「BGMなんとかして下さい、消して下さい」と事務で伝えたら「他の患者さんに配慮しなければならないので出来ません」という訳分からん返答しか得られなかったのでパジャマ姿のままで来た私はパジャマ姿のまま外の駐車場で凍えている次第です。せめて納得のいく返答をしろよ事務員。なんだよそれ。私という患者への配慮はしないのかよ、音が耐えられない私はどうしたらいいってんだよ。(私には聴覚過敏があります。)


首吊り自殺しようとする私と同窓会へ向かうかつての同級生。私一人の死なんて日本で自殺する数万人の内の一人に過ぎずそれ以上でもそれ以下でもない私を気にするのは私だけだ。


死ぬしかないし殺したいし死んで欲しいし。殺したい殺したい死ぬしかないっていう連鎖で私は死ぬのかな。

大学出たりしてない私は大学出たりしてる人に度々見下されたことがあります。私を消耗品の人間とみなし自分を消耗品でない人間だと思っているのかなとか考えてきました。

私が真っ先に死ぬべきだ、だって死ぬしかないので。
寒い。
すごく死ぬしかないし死ぬしかないのに死ねないのなら引きこもって静かなところでずっと一人で居たいとも思う。
少なくとも今、私の世界は安全じゃないです。うるさいハムスター共によって安全でない世界が構築されていることが私にとって驚異で脅威です。


■

やはりクズ過ぎる私が死んで消え去るべきと思いました。

知り合いから絵を貰うつもりなのでそれ貰うまでは生きていたいです。

灯油は普通に家にあることに気付きました、クズは燃やすべきってかアハハ〜って思って自嘲しました。


私は死ぬしかないんです、そんな奴です。

遺書をひたすら書いて生きてます、誰かの代わりに私が即刻死ぬべきだと思います。

今ちょっと眠たいです。頭が止まろうとしてます。もう目が覚めませんようにと祈ると目が覚めるので能動的に死ぬしかないです。能動的に死ぬしかないことが悲しいです。