よけのまいのにんげん

いつかの為の遺書です。

貝殻虫

ゆきゆきて。みてーな感じで夜が明けたのは幻想で眠れないまま私は午前四時を認識する。ぬるついた顔面、なにも期待できない台風、消散したアイデアと期待。

「生命という認識に意味はあるの？どれもこれもただの道具でゴミではないの？」という疑問を抱いてはいけませんといわれた過去を捨てきれないので現在いろいろ悲観しております。恐れ入ります。

愛、ラブ、ラブ&ピース、ピース、そして研究室。愛なき世界じゃだめなの？と愚問にされる人類もいるという認識。認識の認識による破壊行為、そして月桂樹を思っての行為という名の暴力。貝殻虫を駆除しようとするわたしは世界の脅威に他ならない。暴力がきらいだといいながらも貝殻虫を殺戮してしまうわたしの両手をだれか撃たないかなあと思って貝殻虫をこそぎ落とす。ばかじゃねえの。ばかだよ。死ねばいいのに、わたし。幼い自意識ははやく淘汰されるべきなのに、なぜ、なぜ、なぜわたしの暴力をゆるすのですか神様。死ね死ね死ね死ねって思うことすらせず貝殻虫を死なせるわたしの認識。だれも幸せになりませんようにって思うことすらせず夜が明けたら私は死にたさを認識するだろう、みんな死にますようにって、その「みんな」ってどういう価値基準で選んだ範囲？　いくつかの不幸は仕方がないの？　この世は広いから？　いくつかの不幸は仕方がないの？　貝殻虫を殺戮するわたしは「正常」？　どうして？

どいつもこいつも自分を含めて呪うしかないな、の、「どいつもこいつも」の選定基準はなに？　

真摯に素直に殺戮をくりかえす。

貝殻虫にわたしは恨まれて呪われるだろう。

セージが枯れてなかった

 

 

 

わかりました死にますって言ってそのまま本当に死ねたらどんなにいいだろう。

本当は殺したいけどやっぱり死にたい。そんな感じ。恥さらしを今日もインターネットにのせて生きる私が心底くだらないのでわかりました死にます。私は浪費しかできない無駄な存在なのでわかりました死にます。

不思議な星に不思議なものが存在してそれが不思議と増えたりもして不思議なことに連続していってだから不思議に終わるのだろう。私が自殺に成功したところでせいぜい日本の自殺者としてカウントされるだけだろう。三万分の一くらい。ひょっとしたら自殺とカウントされなかったりするかもしれない。だったら十五万分の一くらい？だから死んでも一緒だ。死んでもなんにもならないのなら私は早く死ぬべきだ。生きているより死ぬべきだ。現状が続くことより死んだほうが楽だ。

私は私による要因で死にたいだけ。誰かとくらべた美醜などは少なくともこのとき問題でない。社会が害なのか私が害なのかという不毛な議論は疲れるだけなので。私は私による私の問題により死にたいので自殺を選びたい。生きていくのに疲れただけかも。シーシュポスごっこに疲れただけかも（かっこつけた言い方）。

生きても死んでも役に立つことはない。生きても死んでも同じことなら辛苦の少ないほうへいきたいだろう？そういうこと。

誰のせい？とか言ってはいけない……？

高校中退まで私に関わった教師・講師・あるいは保育士？みなさん多少は責任感じてくださいとか、言ってはいけない……？（復讐心の前身のようなものが沸き起こる夜それが今夜）

私を殺すなら今だぜ。こんななんにもならない私の頭部にバキュンと一発。誰か私のくだらない思考を止めてください！

 

ノート、短歌、文章

 

ノートにまたときどき文章やら雑に書き始めました。

 

 

短歌もひさびさに詠みました。

http://utanowa.net/user/tanka/3459

 

 

文章また載せるかもしれません。

 

20150501金曜日

今日写真を撮ってもらいました。沢山撮ってもらいました。写真を撮った人は帰らはったらデータを消すのかもしれないけど、とにかく写真を撮ってもらいました。

ベランダのハーブ達の剪定もしました。
特に未練も無い気がします。
友人達との予定もスケジュール帳にあります。
私は人より多く、人に迷惑をかけなければ生きられない様です。これは事実です。私も迷惑をかけたい訳ではありませんでした。ごめんなさい。申し訳ありません。
今日お気に入りのサンダルを履きました。今年初めてのサンダルでした。足の爪には赤いマニキュアが塗ってあります。
私は死ねるか確信が無いまま死ぬのだと思います。死ぬその時も。死ぬその時、当たり前ですが私は楽になるんです。楽になるのだろうかって思いながら死んでいくんです。不幸なことではありません。どうやって死んでいくかはわかりません。f:id:sazenn5:20150501224526j:plainf:id:sazenn5:20150501224552j:plain

20150314

永遠に階段で永遠に永遠を重ねてシーシュポス的なふざけ方を晒しています。

私はどうしたらいいんでしょうねそのうち死ぬでしょうね死なない人はいませんから私が人である限りそのうち死にます有難いことですね。あなたにとっては。

手紙の返事が書けなくて申し訳なくて荷造りをする私を笑う絵が見える。馬鹿にされてもされなくても私は馬鹿ですからって言うのって楽過ぎて極楽浄土へ行けそうです。

 

 

本棚の本を殆どダンボールに詰めました。

だから読むものがないのでファンデーションケースにミッフィーのシール貼りますね。編み物しますね。洋服もダンボールに詰めなきゃいけない私は割れ物の仕舞い方を考えていますが不愉快さを表情に出す練習もしますね。

 

三月になりました

 

自分の家の前で立ち止まって自殺したいと思って自殺する方法を考えて爆発しておしまい、同じように春がきてなんにも始まらない。私は始まらない。私は続くのか？

流れていかずに嘆き続けてくれって叫んで悲しんで射止めた塊を廃棄物処理、見捨てられたお前は誰にも似ていない、眠ってしまえクズ人間。私は危うく放蕩者になるところで私の才能を評価する人はどこにもいないまま私は得体のしれぬ塊になり止る。物が静止している様は誰かを魅了して私は動く万物に成り果てるだろう、いずれ。いずれ私は間違いを認め間違ってゆく、動いてしまった存在になったばかりに。そうして続く。

 

淘汰される私、永遠に理解されない正確な芸術が欲しかった。

顔も洗わず布団の上で泣く、髪がへばりつく、逸脱行為、失敗作！

引き摺られてやってきた世界だった、醜行をも辞さぬ私だったという言い訳！

 

 

 

 

なんにもしないなんにもできない

 

意識を保つだけでゼエゼエしてる、しんどい、狂ってるのは私じゃない、笑い出すお前らが正常なんじゃない、正しいとかなんかをお前らが決めて良いはずがない、自覚してる？してない奴らはこの問いかけの意味がわからない奴らは即刻処すべきで私は個体を維持する活動を続ける、お前らを通過して。

許せないを許さない私はお前らを蹂躙していく。蹂躙された者として私は私の義務を全うするために蹂躙された者としての証を隠し続けて仲間に入ってる、上辺だけ。なんにもできない。

 

 

切り離された私は人間のいるところでは怯えるしかないので心が休まりませんっていう状態です、ストレスってやつなのかしらって首をひねっても解答はない、ないない、ないない傲慢ばっかりの人間ばっかり！私はただの怖がりで意気地なしでどうしようもない！

あふれ出した目の裏側の真っ暗な血潮が流れてって皆殺しを防ぐ、愛憎劇、煙草、間違えた人生。吐き出していく血潮、さらば鈍い人間に差別された人。

「あんたには何にも見えていない」とすら言わない私は偉いのか？

違うだろ。

差別して差別されて区別されずにいる、差別を差別とも思わない人のことを恨む人は多いと思う。勇気の無い私はそれでも適合出来ず失格扱い、発言権は無しの「役立たず」のポジションを勝手に任されて勝手に「役立たず」を期待されていて私はそれを裏切れない。弱いから。弱いので怖いから。弱い私は淘汰されるだろう、望んだ役割が何かわからないまま役立たずのラベルを貼ったまま役立たずと思われて。

責任は私である、何も変わらないまま春は来る。打ちのめしてやれ、そう思っているのでないなら何故そうも無意味に攻撃的なの？