強いていうなら
このＢ級の指先で合成の調整の声を断絶したあとの日暮れでジョージ・コックスを汚す。なにも仕留められない、仕留められない、消毒液を浪費しては自己嫌悪／ユニクロからのメールマガジンを読んでＴシャツが見当たらない夕方を浪費して四列シートの夜行バスに乗る私は生き永らえることができやしない。
否定性の劣化を止めたくて炎。汚れたベンジンに着火したら汚れた炎？ 死んで詫びてさしあげます。さしあたってはこちらで血を流してください。左手の中指の指先の部分の皮膚が一番傷んでる、そういうわたしをわたしは好きになれないまま今度もまた春がくるんだろう。好きになれないものたちをゆるすことができるのか？ わたしはなにをゆるせば満足していただけるんですか？ わたしはなにをゆるすべきなのですか？
死んで死んだ自殺直前日記。髪をギャツビーの脱色剤で脱色する。キューティクルは当たり前に死ぬね！ 愉快だね！ ゲッタグリップのエンジニアブーツを昨日修理に出しました。わたしはまだ生きていやがりました。胸糞悪いです。
剪定されない山茶花の木を悼む。人間というものになりたくない。
誰にも彼にも嘘、嘘、嘘！ 虚構を重ねて生きているだけの鬼畜！ わたしは殺意をころせなかった。その時点で敗北だった。見向きもされなかった。だがそれがどうしたというのだ、わたしはそもそも人間さまであったというのか？ おこがましいね！
キウイフルーツを握りつぶしてころしあいして死ぬ以外の選択がありません、かみさまお腹がすきました。朝焼けをにらんで雑草を踏みそれを謝るわたしゴミクズ。わたしの城には栄光は近寄らなくていい。涙、涙の紙の本。おまえなんかに誰が見向きすると思うのか！ はいそうですねごもっとも。わたしはもうだれとも関わりたくないと毎日毎瞬おもうのに、わたしは人間にみえるらしくて人間らしく関わってしまうけだものです。黒いセーターとジーンズ、人間のように見える容姿。なにもかもがきらいです。わたしはなにものにもなれないし当てはまらないのですぐさま飛び降りて身を捨てたい所存とやら、です。
アディオスしたい欲求が不満です
「女郎なんかしているから。金を買ってやったのよ。」
私はやりたくもなんともない。憤り。一月上旬の空気の乾燥で唇の端が切れて痛いと声をあげるこんなことしか言うことができない人間はただそれまでの人間でそんなのを抱いてやる世界観。何かが嫌いだってね。知らねえよ。
執拗に繰り出されるサーカスみたいな所詮異端児にはなれない思い上がり自傷患者みたいな。女が嫌い。男が嫌い。人が嫌い。世界が嫌い。自意識が嫌い。言ってもどうにもならない。
死ねババア。
死んでやる死んでやるって喧しく唱える私は消えた。不自然のなかで。不必要な言語を吐いて自分に自分でわざわざ泥を塗る日々。「他人を変えるのは行動だけなので私は死ぬという行動を選びがちというだけに過ぎない」「わかるよ、私も、なんか私が宇宙人みたいだなって思ったことある。文章を書くの、私は体力いるみたいで、要は怠けてるんだけど、書くのを持続する力が無さ過ぎてなんにも書き終えられないの。」なんにも書き終えられない日々、書き終えられない人生！ って誰かが叫ぶ。それは私。爆笑。
まだらな肌の色した私が鏡にうつる。今日も私は私を私だと自認できたけれど満足できなかった。当然だった。言葉足らずで言葉が過剰な私は今日もスタンダードになっている無理をして不条理。疲れた。アディオスしたい、アディオス。しかし日々は連続していてそれは私にも理解できて人生って連続だしどいつもこいつもくたばらない。マジ死ねって気分って言われる。アディオス。
スルメを意識集中させて噛んで噛み切るブラボーわたし！ガラスペンのガラスのペン先を洗ってきれいにするブラボーわたし！けれどそれらはまやかしだ。
消しゴムを彫りながら考えていたのはテロり方。私は盛大なる自爆をしたい。誕生日に通っている精神科を急遽たずねべゲAを処方してもらう。当直医の先生の眉毛を見るように私は意識をもっていく。飛ぶ意識、飛ばされる意識、殺し合いにならねえな！なんでかな！殺し合いにならないのは不思議だな！
つぎの日、日記帳を買いにいけなくて唸る髪の短い女はアディオスできなくて死のうとしてた。
花と星と呪い
なにものでもないけやきを伐採
わたしの血はながれないでほしい
いろいろ恨むことをゆるしたわたしは
どの花もゆるせなくてころされた
嘘偽りないものをさらす日々
恥しかない
生きても生きてもなんにもおどれない
わたしは戦場にすぎないと、
それがやさしい物言いなら
不思議な
星に
不思議なもの
が
存在して
それが不思議とふえたりも
して
不思議なこと
に
連続していって
だから
不思議
に
終わるのだろうって
私は私による要因で
誰か
と
くらべた
美醜などは
少なくとも
このとき
問題でない
永遠に階段で
永遠に永遠
を
重ねてシーシュポス的な
ふざけ方
を
さらすわたし
あなたがたはなぜそうも攻撃的なの？ って
さいごまで訊けないわたしをのろえ
そんなことなかった。
両サイドと後ろ（えりあし）かりあげて脱色しました。
ブリーチ2回くらいしたら頭皮のダメージが結構ありました。
自分のことを私は卑しすぎてどうしようもないといつも思っているのが当たり前っていうか意識すらしない前提なんですけど、「もしかしたら私はある種気高いのかもしれない」ってふと思って、でもやっぱりそんなことないんですよね。
どこかのステージだとかにエントリーする資格すらないし、あなたがたのその選択肢に（私が）はいることもないでしょう。これから先も。
そういうことがさびしかったり惨めだったりつらかったりすることも、まあ、ありますが、静かにひっそり野垂れ死にできたらなと思っています。
私が一刻も早く死にたいのを私はどこかいちいち一大事に思っている節があることに気づいて、で、よく考えなくてもぜんぜん一大事じゃないわみたいな。私が死にたいのも私が死ぬしかないのもそういうの、当たり前のことっていうか、「呼吸しなきゃ死ぬ」くらいの意識と一緒なんで、本当、一大事ではない。全くもって。ばかですね私。もっと早く気づけよ…。
いろいろ考えたり思ったり組み立てたり、いろいろ常にしてるけど、ノートに書いたりパソコンで打ったりするところまで力がいかなくてだめです。このブログは日記みたいにしたらいいのかどうなんか悩んでます。これこそどうでもいいですね。レスタミンて肌荒れしませんか？オーバードーズ自体、何でやっても肌荒れしますけど…私は昔レスタミンも当然の如くやったので…
シルバーウィーク前あたりからずっと風邪ひいて治ったとおもったらまた風邪ひくっていうのをずっと繰り返してます。今も何回目かの風邪ひきなう。
鶏がらスープとりたい。
雑記
人間のままでしあわせになりたい。
しあわせになりたいというよりは苦しみのない安心のある生活をおくりたい。
何を書きたいのかが考えれば考えるほどわからないし書くほどのことなどなにもないように思う。
「伝わらない」ということがコミュニケーションでの前提で「伝わらない」から伝えようとする。
言語化したって伝わらないままなのでなにも意味はないように思える。
人になにかを伝えることは骨が折れる。疲れる。
私はたぶん私が思っているより疲れているだけなんだろう。あなたがたはそう決めてるんだろう。
すっぱりと死んでいきたい。
それが諦めであることは否定もなにもしない。
明日大阪行くつもり。明日と明後日と叔父ちゃんと過ごす予定。
けど明日の予定はなんもない。
行くべきところが思いつかない。そんなところない。
大きい本屋さん行ってウロウロしようかなって思ってはいるけど行ってどうすんだっていうことも強く思う。
死にたいとか死ぬしかないとか以外のことがわからなくなってしまっている。多分。私は。
（自己モニタリング機能が壊滅してる）
私のやりたいこととか苦痛でないことがわからない。
欠陥。
なんにも適することができない私です。
さびしい人間です。おまえもな。
